Cô giáo hỏi học trò:"Thủ đô nước Mỹ là gì ?".
"Thưa cô là Washington DC".
"Đúng! Thế DC nghĩa là gì?".
Cả lớp đồng thanh: "Dạ là DotCom
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Trên mộ một lập trình viên, người ta ghi: Runtime error at 1/04/08 10:30
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Một lập trình viên trước khi đi ngủ đặt lên tủ 2 cái ly:
Một ly có nước để phòng nếu đêm muốn uống nước.
Một ly không có nước để dùng trong trường hợp không muốn uống.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Một giám đốc dự án, một lập trình viên và một anh thợ sửa máy tính đang đi trên xe thì bị xịt lốp.
Ba người bắt tay vào nghĩ cách giải quyết.
Giám đốc dự án nói: "Hãy bắt taxi và chỉ sau 10 phút chúng ta sẽ tới nơi".
-Lập trình viên bày kế: "Chúng ta có hướng dẫn cho tài xế ở đây. Tôi có thể dễ dàng thay lốp rồi chúng ta tiếp tục đi".
-Anh thợ sửa máy xen vào: "Trước hết, hãy tắt động cơ và khởi động lại. Có thể điều đó sẽ giải quyết rắc rối".
-Đột nhiên, một kỹ sư phần mềm Windows đi ngang qua. Thấy vậy, anh ta tư vấn: "Hãy thử đóng hết các cửa sổ lại, nhảy ra khỏi xe rồi nhảy vào và thử lại".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bảo hành
-Khách hàng gọi điện đến một cửa hàng bán máy vi tính: "Các anh ghi trong phiếu bảo hành 90 ngày có nghĩa là gì?"
-"Nghĩa là khi máy có vấn đề, bà gọi cho chúng tôi. Trong vòng 90 ngày sẽ có người đến sửa. Sau 90 ngày mà không có ai đến thì coi như hết hạn bảo hành". "???"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Từ điển điện tử
-Một từ điển thông minh mới được phát hành ứng dụng chương trình trí tuệ nhân tạo có thể suy luận từ những định nghĩa có sẵn. Khi bạn nhập vào ô tìm kiếm bất kì từ nào mới, chương trình sẽ cho kết quả suy luận từ những từ tương tự có trong cơ sở dữ liệu
-Ví dụ: Từ "thú tính" được định nghĩa là "Những người có tính như con thú". Khi bạn đánh chữ "cá tính" trong ô tìm kiếm, chương trình cho kết quả: "Cá tính là những người có tính như con cá".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Trung tâm dữ liệu của tương lai
-Trung tâm này hoạt động liên tục 24/7 mà chỉ có một người đàn ông với một con chó.
-Công việc của người đàn ông là cho con chó ăn.
-Công việc của con chó là canh cho người đàn ông không sờ vào máy tính.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nếu xe hơi như máy tính
- Bill Gates đã so sánh công nghiệp phần mềm với công nghiệp xe hơi: "Nếu hãng General Motors phát triển công nghệ cho xe hơi như ngành phần mềm thì hiện nay chúng ta đã có thể mua chiếc xe giá 25 USD, đi 1.000 dặm chỉ tốn 1 lít xăng".
-Để phản hồi lời bình luận của Bill Gates, General Motors tuyên bố: "Nếu General Motors đã phát triển công nghệ như Microsoft, chúng ta sẽ đi trên những chiếc xe có các đặc điểm sau:
1. Xe vẫn chạy, nhưng có vào được xa lộ hay không là cả một vấn đề.
2. Mỗi khi đường sá được nâng cấp thì bạn phải mua một chiếc xe mới.
3. Xe của bạn sẽ liên tục chết máy trên đường không vì lý do gì cả. Bạn phải khởi động lại xe và
bắt đầu từ nơi xuất phát.
4. Chiếc xe sẽ giống như cô giáo già của bạn, liên tục bắt bẻ và đòi bạn xin lỗi, nếu không nó sẽ
đứng ì ra.
5. Chiếc xe đời mới bạn vừa mua hôm qua thì hôm nay đã trở nên lỗi thời.
6. Bọn ăn cắp sẽ ngồi trong xe của chúng và "nhồi" cho bạn những hoá đơn lệ phí giao thông
khổng lồ, trong khi bạn chẳng tham gia giao thông một phút nào.
7. Đèn báo hết xăng, quá nhiệt độ và mức bình điện được thay thế bằng đèn báo hiệu "general
car default".
8. Khi xảy ra tai nạn, hệ thống túi khí bảo vệ của xe sẽ hỏi bạn: "Are you sure?" trước khi bung
ra.
9. Bạn sẽ bấm vào nút "Start" để tắt máy.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Máy tính đúng là siêu
-Người ta đồn rằng có một siêu máy tính biết hết mọi thứ.
Một anh chàng hoài nghi bước đến và hỏi: "Có biết bố tôi đang ở đâu không?"
Máy tính kêu bíp bíp một thoáng rồi nói: "Bố anh đang câu cá ở bên bờ biển Thái Bình Dương".
Anh chàng cười vang đắc thắng: "Haha, thật vớ vẩn. Bố tôi đã mất 20 năm nay cơ mà".
"Không", máy tính đáp lời ngay lập tức. "Chồng của mẹ anh đã chết 20 năm nay. Nhưng bố của anh vừa mới câu được con cá hồi nặng 3 cân".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ngôn ngữ lập trình
Một lập trình viên và vợ sắp cưới đang kê khai vào giấy đăng ký kết hôn.
Vợ sắp cưới hỏi:
- Ngôn ngữ mẹ đẻ của anh là gì?
- Ngôn ngữ mẹ đẻ nào cơ?
- Tức là ngôn ngữ mà anh được học từ nhỏ và dùng nó suốt đời ấy.
- Ờ thế thì em cứ điền là Pascal hoặc C++.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tình yêu kỹ thuật số
-Giới blogger đồn nhau rằng có một chàng hoàng tử rất đẹp trai nhưng lại bị mụ phù thủy gian ác phù phép. Mỗi năm chàng chỉ được nói một từ duy nhất. Thương thay, chàng lại yêu nàng công chúa "hàng xóm" xinh đẹp. Để tỏ tình, chàng quyết định không nói gì trong 3 năm để có thể bày tỏ 3 từ "Anh yêu em". Ba năm trôi qua... Chàng ngẫm thấy nếu nói mỗi thế thì chẳng có tác dụng gì. Chàng tiếp tục đợi thêm 5 năm nữa để nói "Em làm vợ anh nhé". Sau 5 năm đằng đẵng, chàng tới gặp công chúa. Nàng vẫn xinh đẹp như xưa và đang lẩm nhẩm hát rất yêu đời. Hoàng tử quỳ xuống, nhìn vào mắt công chúa và nói:
"Anh yêu em, em làm vợ anh nhé?". Những tưởng lời nguyền được hóa giải, nhưng không... Công chúa vô cùng ngạc nhiên, tháo tai nghe của chiếc MP3 đời mới và hỏi lại: - Anh vừa nói cái gì cơ? Chớ trêu thay... Nhưng thật may, hoàng tử cũng rút chiếc điện thoại di động sành điệu ra và trao cho công chúa. Chàng đã ghi âm 8 từ quý giá của mình. Và thế là, hoàng tử và công chúa lấy nhau đúng như trong cổ tích nhờ có công nghệ kỹ thuật số.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bill Clinton, Bill Gates và Al Gore đang đi trên máy bay, không may tử nạn. Họ phải lên thiên đường và trông thấy Chúa đang ngự trên chiếc ngai lớn bằng vàng.
Chúa hỏi Al Gore trước: "Al, ngươi tin tưởng ở điều gì?"
Al trả lời: "Tôi tin rằng chất ô nhiễm là nguồn gốc của nỗi khốn khổ. Chúng ta phải cứu thế giới khỏi CFC. Nếu như các công ty càng dùng nhiều chất freon thì cả trái đất sẽ trở thành ngôi nhà kính và chúng ta sẽ chết hết".
Chúa nghĩ ngợi một giây rồi nói: "Được lắm, rất hợp ý ta. Hãy đến đây và ngồi ở phía tay trái".
Sau đó, Chúa hỏi Bill Clinton: "Bill, ngươi tin tưởng ở điều gì?"
Clinton trả lời: "Tôi tin vào sức mạnh của con người. Người ta có thể đưa ra chọn lựa của mình mà không ai khác điều khiển được."
Chúa cũng nghĩ trong một giây rồi nói: "Hay lắm. Hãy đến và ngồi bên tay phải ta".
Cuối cùng, Chúa hỏi Bill Gates: "Bill Gates, ngươi tin tưởng ở điều gì?"
Bill Gates trả lời: "Tôi tin rằng ngài đang ngồi trên chiếc ghế của tôi".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
WWW nghĩa là cả thế giới phải chờ World Wide Wait trở thành định nghĩa mới của WWW khi đường truyền quá chậm.
Nhiều cái tên lớn khác trong lĩnh vực tin học cũng có cách giải thích rất độc đáo.
-MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers (Phần lớn những khách hàng thông minh nhận ra phần mềm của chúng tôi chỉ lừa phỉnh được đám choai choai). -IBM: I Blame Microsoft (Tôi chê Microsoft).
-MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs (Hầu hết các ứng dụng đều trục trặc; nếu không thì hệ điều hành bị treo).
-APPLE: Arrogance Produces Profit-Losing Entity (Sự kiêu ngạo khiến cho công ty thua lỗ). -WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System (Sẽ cài đặt dữ liệu không cần thiết lên toàn bộ hệ thống).
-DOS: Defective Operating System (Hệ điều hành đầy khiếm khuyết).
-PENTIUM: Produces Erroneous Numbers Thru Incorrect Understanding of Mathematics (Tạo ra những con số thiếu chuẩn xác do không hiểu toán học).
-PCMCIA: People Can't Memorize Computer Industry Acronyms (Người ta không thể ghi nhớ hết những từ viết tắt của ngành máy tính). Thực ra đây là Personal Computer Memory Card International Association (Tổ chức quốc tế về chuẩn thẻ nhớ cho máy tính cá nhân).
-ISDN: It Still Does Nothing (Nó vẫn không làm được gì cả!) Nghĩa gốc: Integrated services digital network (mạng dịch vụ tích hợp kỹ thuật số).
-SCSI: System Can't See It (Hệ thống không thể thấy nó). Nghĩa gốc: Small Computer System Interface (giao diện cho hệ thống máy tính nhỏ).
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kính gửi: Phòng Hỗ trợ khách hàng Năm ngoái, tôi đã nâng cấp chương trình Girlfriend 7.0. lên thành Wife 1.0 và nhận thấy có nhiều điều bất ổn. Chương trình mới này hiện đã phát sinh một số chương trình con Child Processing chiếm rất nhiều không gian và các resource quý giá khác mà trước kia trong phần quảng cáo sản phẩm lại không thấy nói tới. Thêm vào đó, Wife 1.0 lại tự cài đặt thêm một số chương trình, dần xâm nhập và quản lý tất cả các hoạt động khác trong toàn bộ hệ thống. Những chương trình ứng dụng như Bikini 3.0, Boys Nite 2.5, Saturday Football 5.0 không còn chạy được nữa. Cứ mỗi lần tôi khởi động chương trình mình ưa thích thì Wife 1.0 lại làm cho chúng bị ngắt giữa chừng. Tôi đang định cài lại Girlfriend 7.0 nhưng chương trình gỡ bỏ (uninstall) Wife 1.0 lại không hoạt động. Làm ơn giúp tôi gấp, xin cảm ơn.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cuối tháng, một anh sinh viên công nghệ thông tin đang thơ thẩn ở sân trường. Mắt lờ đờ sau một ngày không có gì vào bụng, chàng buồn bã bước đi thì chợt nhìn thấy một sinh viên nữ đang ngồi ở đầu một ghế đá. Máu "nghề nghiệp" nổi lên, anh quyết định "triển khai". Tiến lại ngồi ở đầu ghế bên kia, và với bản chất nói ít hành động nhiều, anh từ từ xích lại dần dần cô gái.
Cô gái bực mình :
- Anh kia, hãy dừng lại đi, anh đã đi quá xa rồi đấy.
Rất thản nhiên và nhanh chí cậu sinh viên đáp:
Ô hay, anh đang tiến lại gần em đấy chứ!
- ?!
Cô gái bực mình :
- Anh kia, hãy dừng lại đi, anh đã đi quá xa rồi đấy.
Rất thản nhiên và nhanh chí cậu sinh viên đáp:
Ô hay, anh đang tiến lại gần em đấy chứ!
- ?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sinh sản và internet:
Cậu bé thắc mắc: "Bố ơi, con được sinh ra như thế nào hả bố?". Người cha - một kỹ sư công nghệ thông tin - đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời: "Bố và mẹ cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ, rồi từ một thiết bị USB mà upload dữ liệu sang mẹ. Sau khi download xong, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, mà bố cũng không cài firewall trước đó". "Rồi sao nữa hả bố", cậu con trai nôn nóng. Người cha kể tiếp: "Bố và mẹ tìm cách xóa dữ liệu nhưng đã muộn. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con có mặt trên đời"!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
IT Tuyển vợ:
Yêu cầu phần cứng: - Bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế đẹp. - Còn nguyên tem bảo hành của nhà sản xuất - Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như bếp ga, máy hút bụi, chổi quét nhà... - Hoạt động tốt trong môi trường chợ, siêu thị - Được chứng nhận chất lượng của những cơ quan thẩm quyền như bố chồng, mẹ chồng, em chồng...
Yêu cầu phần mềm: - Giao diện tươi trẻ, thân thiện, dễ sử dụng - Có tính năng bảo mật cao. Chỉ một người được quyền sử dụng!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dám trêu tức dân IT
Cô gái bán hàng ở siêu thị nhỏ ngoài phố để ý đến anh chàng làm nghề lập trình suốt ngày đầu bù tóc rối. Một hôm, anh ta đến và lấy ít đĩa CD đặt tại quầy thanh toán.
"Anh này, anh có máy tính không?"
"Có chứ".
"Vậy nó đâu rồi?"
"Tôi để ở nhà".
"Xin lỗi, thế thì không được", cô bán hàng nói. "Anh không thể mua đĩa CD nếu tôi không nhìn thấy cái máy tính của anh. Đó là nguyên tắc".
Hôm sau, anh ta tới và lấy một ít đồ ăn cho chó.
"Anh có chó không?"
"Có chứ", anh ta trả lời. "Tôi để nó ở nhà".
"Xin lỗi", cô bán hàng nói. "Nếu tôi không thấy con chó, tôi không thể bán đồ ăn này. Đó là nguyên tắc".
Vài ngày sau, anh ta đến siêu thị cùng với một anh bạn.
"Cô này, cô nhìn vào đây".
"Cái gì cơ? Anh làm gì thế?"
"Ồ, tôi đang theo nguyên tắc của cửa hàng. Anh bạn tôi muốn tôi mua tặng một đôi quần lót vào ngày sinh nhật".
Cô gái bán hàng ở siêu thị nhỏ ngoài phố để ý đến anh chàng làm nghề lập trình suốt ngày đầu bù tóc rối. Một hôm, anh ta đến và lấy ít đĩa CD đặt tại quầy thanh toán.
"Anh này, anh có máy tính không?"
"Có chứ".
"Vậy nó đâu rồi?"
"Tôi để ở nhà".
"Xin lỗi, thế thì không được", cô bán hàng nói. "Anh không thể mua đĩa CD nếu tôi không nhìn thấy cái máy tính của anh. Đó là nguyên tắc".
Hôm sau, anh ta tới và lấy một ít đồ ăn cho chó.
"Anh có chó không?"
"Có chứ", anh ta trả lời. "Tôi để nó ở nhà".
"Xin lỗi", cô bán hàng nói. "Nếu tôi không thấy con chó, tôi không thể bán đồ ăn này. Đó là nguyên tắc".
Vài ngày sau, anh ta đến siêu thị cùng với một anh bạn.
"Cô này, cô nhìn vào đây".
"Cái gì cơ? Anh làm gì thế?"
"Ồ, tôi đang theo nguyên tắc của cửa hàng. Anh bạn tôi muốn tôi mua tặng một đôi quần lót vào ngày sinh nhật".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Công nghệ tiêu biểu trong năm
Hội Sợ Vợ tổ chức cuộc bình chọn sản phẩm công nghệ tiêu biểu. Kết quả thu được như sau:
- Công nghệ nguy hiểm nhất: Định vị toàn cầu (Global Positioning System – GPS) vì các ông sẽ bị vợ mình phát hiện ra dù là đang ở đâu.
- Công nghệ lý tưởng nhất : Không dây (Wireless), vì online ở đâu cũng được, ngay cả lúc đang ở bên một... bóng hồng nào đó và có thể nói với vợ là đang ở trong phòng họp hay đang đi trên xe.
Hội Sợ Vợ tổ chức cuộc bình chọn sản phẩm công nghệ tiêu biểu. Kết quả thu được như sau:
- Công nghệ nguy hiểm nhất: Định vị toàn cầu (Global Positioning System – GPS) vì các ông sẽ bị vợ mình phát hiện ra dù là đang ở đâu.
- Công nghệ lý tưởng nhất : Không dây (Wireless), vì online ở đâu cũng được, ngay cả lúc đang ở bên một... bóng hồng nào đó và có thể nói với vợ là đang ở trong phòng họp hay đang đi trên xe.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Trộm vào nhà kỹ sư vi tính
Tên trộm lừng danh ở thành phố nọ lẻn vào một căn nhà. Đột nhiên, có một giọng nói dịu dàng cất lên: "Em nhìn thấy anh rồi nhé".
Gã giật mình nhìn quanh phòng. Không có ai cả, gã lại tiếp tục lục lọi.
"Trông anh thật hấp dẫn, bờ vai rất rộng, ngực rất nở..."
Tên trộm lại giật mình và đập tay vào công tắc đèn ngủ. Một luồng ánh sáng mờ mờ rọi chiếu. Trước mặt hắn là một cô gái không mặc gì cả.
"Ôi...", hắn thốt lên và quên mất mục đích cùa mình.
"Lại đây nào, anh yêu".
Gã vừa cầm lấy tay cô gái thì "bụp" - hai chiếc còng tự động chụp lấy hắn.
"Trời đất, cô chỉ là búp bê thôi hả?"
"Không, em là người tình của anh. Đừng sợ, sẽ rất nhẹ thôi..."
Sau đó, tên trộm lừng danh bị giải đến đồn cảnh sát. Chủ nhân ngôi nhà, một kỹ sư lập trình nổi tiếng, tiết lộ: "Câu chuyện xảy ra thật tình cờ. Tôi chế tạo cô gái này vốn là để huấn luyện cho các quý ông mắc bệnh sợ đàn bà thôi".
Tên trộm lừng danh ở thành phố nọ lẻn vào một căn nhà. Đột nhiên, có một giọng nói dịu dàng cất lên: "Em nhìn thấy anh rồi nhé".
Gã giật mình nhìn quanh phòng. Không có ai cả, gã lại tiếp tục lục lọi.
"Trông anh thật hấp dẫn, bờ vai rất rộng, ngực rất nở..."
Tên trộm lại giật mình và đập tay vào công tắc đèn ngủ. Một luồng ánh sáng mờ mờ rọi chiếu. Trước mặt hắn là một cô gái không mặc gì cả.
"Ôi...", hắn thốt lên và quên mất mục đích cùa mình.
"Lại đây nào, anh yêu".
Gã vừa cầm lấy tay cô gái thì "bụp" - hai chiếc còng tự động chụp lấy hắn.
"Trời đất, cô chỉ là búp bê thôi hả?"
"Không, em là người tình của anh. Đừng sợ, sẽ rất nhẹ thôi..."
Sau đó, tên trộm lừng danh bị giải đến đồn cảnh sát. Chủ nhân ngôi nhà, một kỹ sư lập trình nổi tiếng, tiết lộ: "Câu chuyện xảy ra thật tình cờ. Tôi chế tạo cô gái này vốn là để huấn luyện cho các quý ông mắc bệnh sợ đàn bà thôi".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Như điện thoại di động
- Vợ mình cứ như cái điện thoại di động ấy.
- Cô ấy mảnh mai thế kia à?
- Không, nhưng cứ hết tiền là lầm lì chả nói năng gì
- Vợ mình cứ như cái điện thoại di động ấy.
- Cô ấy mảnh mai thế kia à?
- Không, nhưng cứ hết tiền là lầm lì chả nói năng gì
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nhà tư vấn IT là ngư dân
Gia đình ông Mai vừa dọn về nhà mới và mời vài người hàng xóm đến ăn cơm tối tại nhà. Mọi người hỏi ông Mai làm nghề gì, đứa con trai tám tuổi của ông nhanh nhảu trả lời: "Bố cháu làm nghề đánh cá".
Vợ ông Mai vội vàng nói: "Tuấn, sao con lại nói vậy? Bố con là chuyên viên tư vấn công nghệ thông tin, không phải là người đánh cá".
"Không phải, mẹ à. Mỗi lần mẹ dẫn con đến văn phòng của bố chơi, con thường nghe bố nói chuyện điện thoại một hồi rồi gác máy, cười và khoe là “Bố lại vừa bắt được một con cá!".
Gia đình ông Mai vừa dọn về nhà mới và mời vài người hàng xóm đến ăn cơm tối tại nhà. Mọi người hỏi ông Mai làm nghề gì, đứa con trai tám tuổi của ông nhanh nhảu trả lời: "Bố cháu làm nghề đánh cá".
Vợ ông Mai vội vàng nói: "Tuấn, sao con lại nói vậy? Bố con là chuyên viên tư vấn công nghệ thông tin, không phải là người đánh cá".
"Không phải, mẹ à. Mỗi lần mẹ dẫn con đến văn phòng của bố chơi, con thường nghe bố nói chuyện điện thoại một hồi rồi gác máy, cười và khoe là “Bố lại vừa bắt được một con cá!".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tin buồn
Con chúng tôi là Seagate 160GB Barracuda/7200 rpm/ SATA đã tử trần vào hồi 15giờ 20 phút, Thứ 7 ngày 3 tháng 10 năm 2009.
Cháu ra đi đột ngột trong làn khói mù và mùi khét nồng nặc. Sự ra đi của cháu đã để lại cho người thân và bạn bè bao thương tiếc (đặc biệt là chị Siêu nhân YUNA, là mẹ cháu, chị đã rất suy sụp).
Tuy cháu còn hạn bảo hành hơn 2 năm nữa, nhưng mồ hôi, công sức, tình cảm của chị YUNA và bạn bè chị đều "dồn" lại trong cháu. Cháu ra đi mà người thân không kịp trở tay backup dữ liệu.
Đây không còn là nỗi tiếc thương, mà còn là sự đau sót đến "vô cùng cực" của mẹ cháu.
Hiện giờ thi thể của cháu vẫn nằm ở nhà, chưa biết đến bao giờ được an táng về nơi cuối cùng!!!!!!
Cháu ra đi đột ngột trong làn khói mù và mùi khét nồng nặc. Sự ra đi của cháu đã để lại cho người thân và bạn bè bao thương tiếc (đặc biệt là chị Siêu nhân YUNA, là mẹ cháu, chị đã rất suy sụp).
Tuy cháu còn hạn bảo hành hơn 2 năm nữa, nhưng mồ hôi, công sức, tình cảm của chị YUNA và bạn bè chị đều "dồn" lại trong cháu. Cháu ra đi mà người thân không kịp trở tay backup dữ liệu.
Đây không còn là nỗi tiếc thương, mà còn là sự đau sót đến "vô cùng cực" của mẹ cháu.
Hiện giờ thi thể của cháu vẫn nằm ở nhà, chưa biết đến bao giờ được an táng về nơi cuối cùng!!!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Google Translate
Thang 9 - 2008, Google đã ra mắt công cụ dịch tự động tiếng Việt sang tiếng Anh và ngược lại. Các bạn chỉ cần paste 1 đoạn chữ vào trang web này để dịch
http://translate.google.com/
Tuy nhiên, sau đây là 1 số từ Google đã dịch
bó tay : bó hand
miễn bàn : free table
Đời là mấy tí: life is very tí
Thích thì chiều: Like the afternoon
vãi hàng: vai goods
Bố làm to: Father bloomer
Anh yêu em thì dịch là "I love you", nhưng mà "Anh anh yêu em" thì google bó...hand và dịch thành "Anh anh love you" ^^
"Anh anh yêu em em" thì dịch thành : "He loved his children em"
Ngủ đi em yêu: Children love to Accommodation (haha)
Và quả cuối cùng cuckoo thử:
Google dịch ngu như chó: "Google translated as sleeping dogs"
Google dịch vậy cũng được, nhưng vẫn thua bài này, tiếng Anh kiểu chỉ có ở Việt nam ^^
Google Translate
Thang 9 - 2008, Google đã ra mắt công cụ dịch tự động tiếng Việt sang tiếng Anh và ngược lại. Các bạn chỉ cần paste 1 đoạn chữ vào trang web này để dịch
http://translate.google.com/
Tuy nhiên, sau đây là 1 số từ Google đã dịch
bó tay : bó hand
miễn bàn : free table
Đời là mấy tí: life is very tí
Thích thì chiều: Like the afternoon
vãi hàng: vai goods
Bố làm to: Father bloomer
Anh yêu em thì dịch là "I love you", nhưng mà "Anh anh yêu em" thì google bó...hand và dịch thành "Anh anh love you" ^^
"Anh anh yêu em em" thì dịch thành : "He loved his children em"
Ngủ đi em yêu: Children love to Accommodation (haha)
Và quả cuối cùng cuckoo thử:
Google dịch ngu như chó: "Google translated as sleeping dogs"
Google dịch vậy cũng được, nhưng vẫn thua bài này, tiếng Anh kiểu chỉ có ở Việt nam ^^
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bản Demo
Mùa hè năm 1998, MS Internet Explorer không tài nào địch nổi Netscape. Bill Gates nghĩ ngợi lung quá, sinh bệnh mà qua đời. Sang đến bên kia thế giới, gặp Thượng đế. Thượng đế bảo: "Ta cho phép ngươi tự quyết định muốn lên Thiên đường hay xuống Địa ngục."
Thiên thần đưa Bill đến một nơi chan hoà ánh nắng, cát trắng biển xanh, đàn bà gợi tình và âm thanh dìu dặt. Bill thốt lên: “Ôi, Thiên đường tuyệt vời!" Thiên thần đáp: "Nhầm rồi, Địa ngục đấy. Thiên đường ở chỗ khác, có muốn tham quan không?"
Bill gật đầu. Thiên thần đưa Bill đến một nơi toàn những người ủ rũ ngồi bón chim bồ câu chết. Bill hỏi: “Thiên đường đấy à?” Thiên thần gật đầu. “Thế thì ta đây chọn Địa ngục”, Bill nhanh nhẩu tuyên bố. Vừa dứt lời đã thấy mình bị treo lủng lẳng trên chảo lửa, bốn bề vang dậy tiếng những kẻ bị hành hình khóc lóc thở than.
“Ê! Chơi kiểu gì thế hở! Tớ vừa thấy cát trắng biển xanh, đàn bà gợi tình cơ mà!”
“Ồ, lúc trước chỉ là bản demo thôi”, thiên thần nhún vai đi mất.
Bản Demo
Mùa hè năm 1998, MS Internet Explorer không tài nào địch nổi Netscape. Bill Gates nghĩ ngợi lung quá, sinh bệnh mà qua đời. Sang đến bên kia thế giới, gặp Thượng đế. Thượng đế bảo: "Ta cho phép ngươi tự quyết định muốn lên Thiên đường hay xuống Địa ngục."
Thiên thần đưa Bill đến một nơi chan hoà ánh nắng, cát trắng biển xanh, đàn bà gợi tình và âm thanh dìu dặt. Bill thốt lên: “Ôi, Thiên đường tuyệt vời!" Thiên thần đáp: "Nhầm rồi, Địa ngục đấy. Thiên đường ở chỗ khác, có muốn tham quan không?"
Bill gật đầu. Thiên thần đưa Bill đến một nơi toàn những người ủ rũ ngồi bón chim bồ câu chết. Bill hỏi: “Thiên đường đấy à?” Thiên thần gật đầu. “Thế thì ta đây chọn Địa ngục”, Bill nhanh nhẩu tuyên bố. Vừa dứt lời đã thấy mình bị treo lủng lẳng trên chảo lửa, bốn bề vang dậy tiếng những kẻ bị hành hình khóc lóc thở than.
“Ê! Chơi kiểu gì thế hở! Tớ vừa thấy cát trắng biển xanh, đàn bà gợi tình cơ mà!”
“Ồ, lúc trước chỉ là bản demo thôi”, thiên thần nhún vai đi mất.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
No comments:
Post a Comment